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Sans blague

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DESCRIPTION DES AR’EN, RACE FAVORISEE S’IL EN EST

Une Analyse Physiologique Et Biologique De La Race Tout A Fait Incroyable Et Bien Mieux Que Ces Putains De Ratzis


Les Armen (qui chez eux se prononce « Ar’en ») sont une évolution vers la conscience à partir du viverravus sicarius, dont l’évolution diverge par rapport à celle de notre monde, il y a de cela quarante millions d’années (en passant par divers stades dont le comportement social, bipédie, pouce opposable, bipédie permanente et j’en passe). Le viverravus sicarius a également donné d’autres branches, aboutissant sur des formes semblables aux Ar’en mais plus « primitives ».

L’espèce des Ar’en apparait il y a environ 270.000 ans, dans les environs de l’ouest Africain. Puis, des groupes se sont séparés, et ont migré vers d’autres horizons, à partir d’environ 250.000 ans. L’espèce se retrouve sur tous les continents, Antarctique excepté, aux alentours de 190.000 ans. Après plusieurs dizaines de millénaires d’isolement les uns des autres, les différents groupes forment plusieurs sous-espèces, dont les différentes se trouvent principalement dans la forme du crâne et la carrure.

Biologie, Physiologie Et Taxonomie De L’Ar’en

(En langage de chez nous)

Division : Multicellulaire
Règne : Animal
Phylum : Cordé
Embranchement : Vertébré
Sous-Embranchement : Gnathostome
Classe : Mammifère
Sous-Classe : Euthérien
Ordre : Carnivore
Famille : Armenoïde
Genre : Armen
Espèce : Aren Sapiens

(Les sous-espèces sont nombreuses : Lupis, Vulpis, Latrans, Panthera, Hyenida, Murrida, etc)

L’Armen a une taille d’entre 1.50 mètres et 1.80 mètres, et une masse d’entre 50 et 80 kilogrammes, dépendant de la sous-espèce. Il est bipède, de façon permanente, et digitigrade, avec ce que ça implique : bassin large et recourbé, colonne vertébrale à quatre courbures, trou occiputal au centre de la base du crâne, fémur incliné vers l’intérieur, métatarses assez longs, et des muscles au niveau des membres postérieurs assez puissants. Les membres antérieurs sont préhensiles, de par la présence d’un pouce opposable, et les doigts sont dotés de grittes rétractiles. La boîte crânienne a un volume d’environ 1500 cm³, avec un prognathisme souvent fort marqué. La mâchoire est typique d’un carnivore, ce qu’il est.

La peau est recouverte d’une fourrure, dont la couleur et l’épaisseur varie en fonction de la région. Dans les régions équatoriales et tropicales, elle est plutôt courte, et souvent aux couleurs locales, reliquat de l’époque où le mimétisme était nécessaire. Dans les climats plus froids et secs, elle est généralement longue et claire, pas tellement pas soucis de mimétisme (lorsque l’Armen arriva dans le nord, il ne craignait plus tellement de prédateur), mais principalement pour maintenir sa température interne (qui est aux alentours de 35°C) : le blanc absorbe peu de lumière visible, mais en revanche réémet très peu d’infrarouge, et il vaut mieux garder sa chaleur interne que de tenter d’absorber l’énergie sans doute absente de l’extérieur.

Contrairement à l’homme (absent dans cet univers : le lémurien n’a jamais évolué vers le singe), l’Armen peut encore orienter ses oreilles. En revanche, les lèvres sont sous-développés, affectant sa prononciation : il est incapable de prononcer les sonorités B, M (d’où le « Ar’en »), P, U, et le O a une sonorité se rapprochant du E. Les yeux réfléchissent la lumière, et sont dotés de récepteurs pour le rouge, vert et bleu. L’odorat, bien que plus développé que l’humain, a beaucoup diminué au fil des millénaires. L’ouïe s’étale de environ 50 à 80.000 hertz, variant selon la sous-espèce.

Les organes génitaux n’ont pas de caractéristiques particulières (non, désolé), et chaque femelle est pourvue de 6 mamelles (qui ne se développeront pas autant que chez l’espèce humaine). Le temps de gestation tourne autour de sept mois, et le nouveau-né est aveugle, sourd et dénué de fourrure à la naissance, les sens ne se développant que vers la deuxième semaine.

Le cycle de sommeil est d’environ 8 heure.

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à venir : répartition géographique, et l'histoire mirrifique

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"On défends une idée avec des arguments et uniquement avec des arguments."
Ozone Griffox, dans une démonstration brillante d'ironie.

Pas mal. Par contre, je pensais a un truc : Avec l'ouie qui monte à 80KHz, on va en chier pour faire des CDs. :]

(il faudrait un echantillonage à au moins 160Khz _minimum_ au lieu du 44.1KHz d'un CD classique)

Fait gaffe de pas trop développer ton background : à force, ça devient plus pelant que vraiment amusant.

On dirait presque le genre de truc qu'un certain Vampiloup avait tenté de faire. A vouloir en rajouter des tonnes, ses règles de JdR me semblaient imbuvables.

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Le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence. (Georges Abitbol - La Classe américaine)

Je m'inspire plus de Traveller que de René, le jeu de rôle avec du poil sous les bras.



Qui te parle de jeu de rôle?

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"On défends une idée avec des arguments et uniquement avec des arguments."
Ozone Griffox, dans une démonstration brillante d'ironie.

René (ou Raoul ?) est plutôt une parodie et Traveller est un brol dont les origines remontent aux temps héroïques. A mon avis, la vérité est entre les deux.
M'enfin, bon, c'est vrais que moi-même je suis resté fidèle au système Basic. Tu vas rire, j'en ai même retrouvé une V.O. datant de 1981 : Basic Role-Playing : an introductory guide. Cette curiosité compte 16 pages, en tout et pour tout ! Et ça marche toujours !


Même si c'est pas un JdR, mon conseil reste valable, je crôa.

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Le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence. (Georges Abitbol - La Classe américaine)

1979 pour Traveller.



Certe, mais bon, moi je suis un fan de hard SF

Si tu penses que c'est trop détaillé, jette un oeil ici

http://www.orionsarm.com

Mais ne t'inquiète pas : l'histoire, quant à elle, sera absolument stupide et parodique. Enfin j'espère.

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"On défends une idée avec des arguments et uniquement avec des arguments."
Ozone Griffox, dans une démonstration brillante d'ironie.

Traveller est même le premier JdR de S.-F... Enfin, si l'on omet certaines productions de TSR Games comme le très pitoyable Metamorphosis Alpha ou Gamma World.
Tiens une idée, comme ça : tu ne voudrais pas mettre des "Hoops" dans ton truc. Ils me plaisent bien, ceux-là. Ah oui, les Hoops étaient des lapinoïdes mutants dans Gamma World.


C'est un exercice difficile. Les meilleurs dans leur catégorie étaient les gens de West End Games, qui avaient conçu Paranoïa. Pour moi, ça reste l'une des pierres angulaires de l'histoire du JdR. Personne n'est allé plus loin dans le nonsense et la cruauté mentale, je crôa. MAIS, Bon Dieu, qu'est-ce que c'est jouissif à lire (et à mastériser).

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Le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence. (Georges Abitbol - La Classe américaine)

Mais... C'était très bien Gamma World!



Ah. J'avais prévu effectivement de mettre des conneries de lapins, mais plus en référence à Bunnies and Burrows qu'aux Hoops.



Ah, il parait que les parties de Warhammer Jeu de Rôle du sieur légendaire Sylvain Clément valaient le coup d'oeil. Comme ce PJ qui avait dévoué son âme à Slaanesh et est mort en violant un cadavre de demi-orque.

Enfin bref, mon histoire sera je l'espère pleine de relief. Je reposte le brouillon que j'avais posté il y a un an sur Zoologique

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Le début de cette dynastie glorieuse commence en 1853, dans les plaines d’Amérique du Nord, lorsque le dénommé « Grey Wolf » (issu d’une tribu où les noms ne sont guères imaginatifs) décida de faire cécession avec sa tribu d’origine, suite à une altercation avec le mâle alpha (« C’est un gros sac à merde, et je reste poli »). Après trois ans d’errance, il a réuni suffisament de fidèles pour prétendre au terme de tribu. Afin de se venger de son exclusion, il lance une attaque sauvage contre son ancien village.

Deux heures plus tard, la tribu est réduite à 5 Wuulfen, et Grey Wolf est obligé de fuir. Leur fuite et nouvelle errance les mènent jusqu’à ce qui deviendra plus tard la Californie. En 1865, Grey Wolf meurt, en avalant son eau de travers.

Lorsqu’à la suite des combats sanguinaires pour le trône, Grey Wolf, deuxième du nom, s’assit sur le trône de pierre, il ne remarqua pas le serpent qui s’y trouvait. Un règne bref.

En 1867, Grey Wolf III monte sur le trône, sans incident notable. De 1873 à 1885 se déroule la première guerre tribale sérieuse. D’infâmes félins tentent d’envahir le territoire, ce qui est du plus haut intôlérable. On décide bien de ne pas le tôlérer d’ailleurs. La guerre s’étend sur douze années, mais les combats eux mêmes ne durent que jusqu’à épuisement de guerriers, qui sont ensuite renouvellés entre ces intervalles. En 1885, la guerre est gagnée par nos sympathiques loups, qui plantent le crâne du Seigneur de Guerre Hiro-Hito au bout d’une pique en place centrale du village. Malheureusement, la guerre est dure pour les héros, et Grey Wolf III finit mangé par l’ennemi.

En 1886, Grey Wolf IV est plein de projets d’avenir, et décide pour commencer de déménager la tribu, qui se dirige vers le nord pour finir au Québec. Ce projet fut fort judicieux, puisqu’ils en profitèrent pour piller la technologie des habitants locaux, et entrent enfin dans l’ère moderne, bien que le progrès fut un peu chaotique (on retrouvait encore des haches en silex à coté des mitrailleuses). En 1990, ils tombent sur la bande de caribous, dirigée par le terrible leader Catias Moronval. Mini guerre de trois mois, où le sang volait allègrement.

Afin de marquer le nouveau siècle (le système de date ayant également été repris), Grey Wolf IV décida de montrer qu’il restait un homme du peuple et installa lui même les guirlandes lumineuses. Il fut électrocutté dans la minute.

Le petit peuple profita de cette occasion pour tenter une démocratie. Par tradition, le président fut néanmoins appelé Grey Wolf V. Après avoir constaté son incompétance notoire et son absence de scrupule, le peuple changea vite d’avis. Le dénommé Urgit mena lui même la deuxième révolution et décapita soigneusement le Président. Il fut nommé Grey Wolf VI, après avoir trucidé toute opposition. Comme on allait le découvrir plus tard, c’était un psychopathe fini et menait la population d’une main d’acier dans un gant de fer. Afin de cadrer avec son slogan : « Je suis le plus fort ! », il décida en 1915 de gagner la guerre mondiale avec seulement 12 soldats. C’est ainsi qu’il perdit la vie. Gloire à l’audacieux !

Grey Wolf VII était un immigré du sud, un coyote en fait, ce qui lui attira les inimitiés de groupes plus radicaux. Il se suicide en 1922 et c’est ainsi qu’un de ces parties monte au pouvoir.

Grey Wolf VIII mena alors une campagne d’extermination totale des « pas comme nous », en commençant par les chiens entre autre. Après le massacre de plus de deux millions de personnes, il meurt mordu à la jugulaire par un de ces pas comme nous.

Cette période pleine d’horreur horrible qui fait peur donna comme résultat l’ébauche d’un système de lois politiques, afin d’éviter que cela ne recommence, même si la sélection est toujours la même depuis 1853. Grey_wolf IX, alias « Le bref », mourru des suites de ses blessures après le combat entre prétendants au trône.

1939-1945, Grey_wolf X combat glorieusement le Nazisme, ayant obtenu son matériel en le finançant par le biais d’une scandaleuse histoire de drogue. Il marche sur une mine et meurt en 1943, mais décide néanmoins de continuer la guerre. En 1954, le Grey Wolf X décomposé essaye de choisir un successeur, et pointe du doigt un raton laveur des forces alliés par erreur. Raccoon XI, ou Grey Wolf XI, fut néanmoins l’un des meilleurs dirigeants de leur histoire. En 1957, il meurt écrasé par un 33 tonnes.

Par la suite, Grey Wolf XII décide d’aller combattre au Viet Nam. Là bas convergeaient d’autres ennemis, tel que les Tigres du général FireWindTiger, ou bien les Black Panther. Usage intensif d’armes scandaleuses, tels que les mines incapacitantes et le napalm.

1985, le peuple tente une nouvelle expérience politique, l’anarchisme. Les herbes et les vêtement colorés fleurissent. Mais en 1995, Grey Wolf XII fait son come back et massacre tous les contestataires.

En 2.000, Grey Wolf XIII prend le pouvoir, et mène d’une poigne de loup ses armées contre les Black Panther et FireWindTiger une fois de plus.

2.003 est le commencement d’une période troublée. Grey Kitsune XIV commence par prendre le pouvoir, avant de se voir revenir en pleine poire XIII, qui par la suite se suicide laissant Grey Rat XV faire sa révolution de salon, mais qui cessera lors du retour à la vie miraculeux de Grey Wolf XIII. Puis, après des années d’une gestion désastreuse (la sienne), Grey Wolf XIII décide de se retirer du pouvoir et tente d’organiser des élections démocratiques, ce qui aboutit bien entendu dans la demi heure à une nouvelle révolution, et les révolutionnaires félins lui sectionnairent la tête avant de la planter au bout d’une pique.

En cette fin d’année 2.003, c’est Grey Cat XVI qui règne de sa poigne de fer, mais nous sommes sur que ce glorieux leader saura mener le peuple d’un poing audacieux vers de nouveaux horizons furries où les lendemains chantent.

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Bien entendu, je recommencerai dès l'ère des Premiers Empires, et l'histoire sera un peu mieux faite, j'espère bien

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"On défends une idée avec des arguments et uniquement avec des arguments."
Ozone Griffox, dans une démonstration brillante d'ironie.

C'est déjà hilarant, Grey? Je m'attendais vaguement à ce que tu arrêtes la dynastie au 13.

Je ne sais pas, je ne suis pas hilariologue.

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Ozone Griffox, dans une démonstration brillante d'ironie.

Oups, désolé, faute de frappe! Il faut lire 'C'est déjà hilarant, Grey.'

Remplacez le point d'interrogation par un point tout simple, tout bête.

Hum ! Il y a des trous : entre autres, que fait Grey Wolf XII entre la fin de la guerre du Vietnam (Saigon tombe en 1975) et 1995 ?… Soit une éclipse de 20 ans quand même.
Bien sûr, on peut supposer qu'il est resté là-bas, à combattre les Communistes, en dépit du fait qu'il n'était probablement soutenu militairement par personne. Ce devait être très dur.
Ou alors, s'il y est resté, c'est en tant que prisonnier des Vietnamiens (et, ça aussi, ce devait très dur).
Historiquement, plusieurs vétérans (Rambo, le colonel Braddock, etc) sont retournés au Vietnam vers le milieu des années 1980 afin de retrouver des soldats qui avaient été " portés disparus ". Donc, il est tout à fait possible que Grey Wolf XII ait été libéré au cours d'une de ces missions de sauvetage.
Certes me direz-vous… Mais il reste encore une dizaine d'années d'absence à expliquer.
On peut donc imaginer que, une fois récupéré, Grey Wolf XII ait été convaincu par la CIA de combattre les infects Communistes en Afghanistan. Comme les Russes n'ont commencé à évacuer le pays qu'en 1988, on supposera qu'il y est resté au moins 2 ou 3 ans. Il y a sûrement aidé son copain (un certain Ben Laden) à comprendre les arcanes de la guerre moderne.
Par la suite… Bof. Rappelons qu'il y a eu la Première guerre du Golfe (1990-1991). Et comme Grey Wolf XII était déjà dans le coin… Puis, ma foi, il peut s'être égaré en Yougoslavie ou en Afrique centrale (le Rwanda vers 1994, par exemple)… Quand il est enfin revenu chez lui, il devait être bien fatigué. Il est certainement mort d'épuisement, peu de temps après son retour.

Quant au peuple… Ben, il est con le peuple : virer hippie au milieu des années 1980, alors que c'est déjà ringard partout ailleurs, depuis près de 10 ans… On peut comprendre que ça énerve certains, quoi !

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Le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence. (Georges Abitbol - La Classe américaine)

Comme déjà dit, tout est à réécrire.



Rappellons que c'est une uchronie dont le changement date d'il y a 40 millions d'années. Je fais ce que je veux avec l'histoire, oui monsieur!



C'est la base de toute chose.

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Bon courage, alors !
M'enfin, si tu tombes en panne sèche, je peux éventuellement te donner deux ou trois idées tordues. Pour le développement, tu te débrouilleras bien tout seul, hein !?

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