FranceFurs - Forum Furry

Pour faire plaisir à Issarlk, voici donc un sujet qui vole très très haut : nous allons parler de Dieu, cet Être Suprême qui nous gouverne tous (et qui rigole bien en voyant les innombrables conneries que l’on commet en son Nom).
Mais, la philosophie de Lord Foxhole doit rester « foxholienne », donc… La question sera :

En admettant que Dieu existe, à votre avis, est-il (vous avez le choix entre quatre hypothèses) :
1) Mâle ?
2) Femelle ?
3) Hermaphrodite ?
4) Quelle horreur ! Rien de tout ça : Dieu est un être asexué !

Et attention, hein ! Ne vous contentez pas simplement de donner votre avis ! Il faut que votre hypothèse tienne debout ! Avec Dieu, rien n’est jamais une simple question de foi !

Dieu ne peut être un homme, ou même hermaphrodite : cela nierait sa toute puissance. Je vous rebalance la traduction de chez English Atheist que j'ai de coté.

***


La Troisième Jambe de Dieu
(Ou : Dieu peut-il avoir une érection ?)
Non, sérieusement, le Dieu Chrétien peut-il avoir une érection ? C’est une question importante. Pourquoi ? Hé bien, ça nous indiquerait quelque chose sur la véritable nature du Dieu Chrétien, s’il existe, et nous indiquer comment les Chrétiens considèrent leur Être Suprème non-existant.
Pour ça, laissons de côté notre incrédulité un moment, et pensons un instant.
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J’ai une verge, mon voisin et son fils ont une verge (une chacun), et il y a preque 50% de chance que vous ayez une verge. Et je suis sur que cette femme étrange que j’ai vu à Little Chef sur la A47 la semaine dernière a une sorte de verge également. Nous savons grâce à la Bible que l’homme est fait à l’image de Dieu ou des Dieux (La Genèse 1:26), il est donc logique de penser que Dieu possède lui aussi sa propre flûte rose à un trou. Si Dieu est vraiment omniprésent (partout), son Petit Soldat doit être – même dans son état le plus flappi – absolument GIGANTESQUE. Il ne peut rien être de moins que la biroute la plus magnifique de tout l’univers. C’est une troisième jambe au-dessus de toutes les autres troisièmes jambes, probablement de la taille de plusieurs douzaines de super-amas de galaxies. Oubliez tous ces autres Dieux équipés d’un chibre (bandée ou non), le serpent à un œil du Dieu Chrétien fait paraître tout le monde microscopique en comparaison. Ses seules testicules doivent mesurer des dizaines de milliers d’années-lumière de diamètre. Hé ! La moindre crevace de la peau plissée de son scrotum doit pouvoir facilement avaler des centaines de systèmes stellaires ! Mais pour tous les hommes qui pourraient lire ça, ne soyez pas trop déprimés – le zob éléphantesque de Dieu n’est pas fait de matière, il ne peut être fait que d’'esprit' ou tout autre substance paranormale non-existante. La même matière impalpable qui compose Dieu lui-même.

Je pense que nous pouvons dire sans risque que Dieu n’a pas de prépuce, car ce serait un peu hypocrite de sa part, non ? Mais qui ou quoi s’est occupé de l’opération de Sa Circoncision ? Peut-être Dieu a-t-il simplement dit à Son titanesque prépuce de disparaître, et paf ! Il disparaît Nous ne savons pas, mais nous pouvons affirmer que si un couteau devait être utiliser, il devrait être terriblement coupant. Et gros. Assez coupant pour inciser le bout pendouillant de sa perfection, et assez gros pour parcourir les distances astronomiques du prépuce de Dieu.

Mais pour revenir à la question de départ, Dieu peut-il avoir une érection ? Peut-il augmenter Son volume ? Le Maître de l’Univers peut-il Can the Master of the Universe drag weed? Hé bien, je ne pense pas qu’il puisse, et j’ai plusieurs raisons. Premièrement, une érection indique une excitation sexuelle, et à moins qu’il n’y ait une Mme Dieu au Paradis, M Dieu ne risque pas d’être excité envers le sexe opposé, afin de tirer son coup. Nul part dans la Bible ne parle-t-on d’une Déesse compagne. Et ensuite, comme chaque homme le sait, le cigare à moustache n’en fait parfois qu’à sa tête, se dressant pour attirer l’attention sans raisons apparentes aux moments les plus gênants, généralement dans un métro bondé lorsque vous êtes entre une nonne décatie et un petit groupe d’hommes d’affaire japonais. Mais Dieu étant parfait comme nous l’apprend le clergé Chrétien, cette situation ne peut pas se produire.
Les jeunes hommes comprennent la valeur d’une trique en solitaire, mais je pense que nous pouvons facilement mettre de côté cette théorie comme quoi Dieu apprécierait un "bon coup de poignet", car il est pour commencer bien trop vieux pour s’adonner à une branlette rapide. Je ne pense pas qu’il y ait un seul Chrétien sur terre qui penserait que Dieu pratique parfois en solitaire. La débauche avec la Veuve Poignet et ses cinq filles ne peut certainement pas rentrer dans l’esprit pure de Dieu. Et d’ailleurs, où irait-il pour être seul ? Qu’utiliserait-il comme stimulation visuelle ? Et le résultat, mieux vaut ne pas y penser, car il demanderait un nombre quasi-infini de mouchoir de la taille d’une galaxie – sur une période presque infinie de temps.
Demandez à plusieurs hommes s’ils ont déjà eu des éjaculations nocturnes, certains diront oui et d’autres non. Ceux qui disent non mentent. Les émissions nocturnes sont une part normale (et heureusement peu fréquente) de la vie au lit d’un mâle humain. Mais Dieu, s’il sait tout sur tout et sur tout le monde à tout moment ne doit pas dormir, nous pouvons donc laisser de côté le Divin piquet de tente nocturne. Et l’énorme tâche qui s’infiltrerait au-delà des limites connues de l’univers, éteignant plusieurs proto-étoiles sur son chemin gluant.
Y a-t-il du Viagra au Paradis ? Nous ne le saurons jamais. Mais Dieu n’en ayant pas besoin en premier lieu, c’est sans importance.
Une flûte disfonctionnelle en érection permanente ne serait pas possible pour un Dieu parfait. C’est une condition débilitante humaine rare.
Il n’y a pas de raison pour que Dieu utilise sa saucisse monstrueuse pour évacuer des fluides corporels. Il ne peut pas aller faire un petit pipi. Comment Dieu pourrait être parfait s’il était capable de se débarasser de fluides corporels importun ? Il ne peut pas être le porteur d’une chose non-désirée. Encore une fois, ce serait une imperfection.
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J’ai pensé à d’autres raisons pour lesquelles le Dieu Chrétien ne peut avoir d’érection, mais ce sont des arguments mineurs. Et je les ai oublié, d’ailleurs.
Nous savons donc que le Dieu imaginaire Chrétien ne peut pas avoir d’érection. Son andouille à col roulé est perpétuellement flappie. C’est un appendice titanesque et inutile. Mais pourquoi est-ce important ? Hé bien, la prochaine fois que vous débattez de l’existance de Dieu avec un Chrétien, demandez lui s’il y a quoi que ce soit que son Dieu parfait ne peut pas faire. Ils disent toujours non, car ils ne peuvent pas dire autrement en croyant dans un Dieu parfait. La prochaine fois, au lieu de sortir l’argument du 'cercle carré' ou de la 'pierre trop lourde pour être soulevée', allez donc à l’argument "La Trique Suprème Est Impossible ", grâce à Martin J Burn - The English Atheist.

Grey Wolf est vraiment un être fascinant : il lui a fallu moins de 5 minutes (vous pouvez vérifier) pour lire, comprendre, analyser ma question, et pondre l'indigeste tartine que vous pouvez admirer ci-dessus
Encore bravo ! Presque plus fort que BHL, Finkelkraut et Jean-Claude Van Damme (le philosophe belge) réunis !

Tout indique la grosnezitude.

Je l'avais en stock, autant ne pas s'embêter.

Et hé, comment ça indigeste, hein?

Imaginer "Dieu" fait a notre image et, donc equipe d'un appareil genital male ou femelle, contredit sa nature et son omnipotence. "Dieu" est l'interpretation d'un ensemble de forces, qui regissent l'univers. Se poser des questions sur le sexe de Dieu, est donc une perte de temps.

PS: Je n'avais pas revu ou entendu l'expression "chibre", depuis "Les Valseuses".

Il faut lire des histoires stupides, comme "Prince Tharr-Louz contre les techno-rappeurs nihilistes paléo-cocos". On y voit plein de mots étranges.

Peut-etre est ce la volonte de Dieu, si cette discussion "philosophique" se barre en c******... :lvhappy:
*presse le bouton du siege ejectable.* BOING!

Moui... Mais comment "notre" Dieu (celui des Chrétins... Heu, celui des Chrétiens) a-t-il fait pour avoir un fils (Jésus), et celà sans sexe !!!???
Nous aurait-on abusé sur sa nature ? Cette question m'obsède et m'empêche de dormir, la nuit, quand je suis seul au fond de mon grand lit...

Non, là, j'exagère. Huhuhu !

Un dieu c'est un animal de compagnie ?

Oui. Sauf que le mien est mieux : il sait faire des tours! Allez Shiva, saute dans le cerceau! Hop!

Bon... D'apres des recherches tres serieuses, Myriam ou Mariam ( le nom hebreu de Marie), aurait ete violee a l'age de treize ans, par un soldat romain. Ce soldat aurait donc ete le geniteur de Jesus. Marie etait deja enceinte quand elle se maria avec Joseph, de tres longtemps son aine. Cette theorie n'est pas plus bete que l'Immaculee Conception et, le fait que la virginite de Marie se "restaurait", apres chaque naissance ( elle eut 7 ou 8 autres enfants, la pilule n'ayant pas ete encore inventee). Il m'avait cependant semble que Jesus etait davantage une version "incarnee" de Dieu, plutot que son "Fils". Donc, pourquoi, Dieu aurait-il eu besoin d'etre sexue? Interpreter litteralement des evenements qui se sont passes ou supposes s'etre passes, a une epoque si lointaine, qu'elle n'a plus de rapport avec la notre, n'est peut-etre pas une bonne approche. Si tu as toujours du mal a t'endormir, le soir dans ton grand lit, compte les moutons... :lwink:

Je le sais : c'était dans "La vie de Brian".

C'était également l'hypothèse de Celse, intellectuel de l'empire Romain.

"Tu [Jésus] as commencé par te fabriquer une filiation fabuleuse, en prétendant que tu devais ta naissance à une vierge. En réalité, tu es originaire d'un petit hameau de Judée, fils d'une pauvre campagnarde qui vivait de son travail. Celle-ci, convaincu d'adultère, avec un soldat Panthère, fut chassée par son mari, charpentier de son état. […] tu te rendis en Egypte, y louas tes bras pour un salaire, et là, ayant appris quelques-uns de ces pouvoirs magiques dont se targuent les égyptiens, tu revins dans ton pays, et enflés des merveilleux effets que tu savais produire, tu te proclamas Dieu."

Bien entendu, il faut déjà que Jesus ait existé, pour commencer.

Y-a-t-il des preuves du contraire?

Malgré les très bons historiens et registres de l'époque, il n'y a aucune trace qui en parle avant les sectes chrétiennes, un siècle plus tard. De quoi jeter des zombres. (remarque : l'inscription "Jacques, frêre de Jésus, fils de Marie" est un faux. Lire le pour la science d'il y a pas longtemps à ce sujet)

Oui, il faudra essayer : je devrais sans doute laver mes draps de lit moins souvent avec cette méthode.


Oui, même qu'il s'appelait Grandus Bittus (du moins, ça c'était la traduction française). Enfin, bon : il est clairement dit un peu plus tard que le légionnaire s'était sûrement présenté sous une fausse identité.


Ah, donc la mère de Jésus a fauté avec une panthère. C'est bien : nous retombons un peu dans le furry, donc.

Mais, en définitive, tout ça ne nous éclaire pas beaucoup sur le sexe de Dieu... Pour peu qu'il en possède un.