FranceFurs - Forum Furry

Salut à tous, c'est Cyander.
Avec mes études, je pourrais lire mes messages mais je n'aurais pas trop le temps de dessiner. Ma galerie va donc rester un peu en suspens. Comme je commence lundi, je tenais à vous faire cadeau d'une nouvelle que j'ai écrite ce matin.
Elle est au format PDF.
Elle raconte la "naissance" de mon fursona.
Elle est tout public (je pense ne pas l'avoir faite trop violente).
Elle est écrite à l'imparfait et je pense que j'ai fait des fautes parce que normalement, j'écris au présent.
Bon, bref, à ceux qui sont intéressés...

Très balèze, superbe histoire .

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Industrie Robot Tech
Adaptoïde

Merci (j'espère que la police d'écriture n'est pas trop petite)!

Coucou =)
J'ai lu ton histoire et je l'ai trouvée pas trop mal, j'avais envie de mettre une petite critique étant donné que je raconte aussi des histoires ^^
Je tiens d'abord à préciser que tout ce qui suit est un avis purement personnel et qui représente comment j'aurais manier l'histoire à ta place :


Attention à la concordance des temps, et au surplus d'adjectifs dont tu fais preuve.
Tu as tendance à noyer ton lecteur dans un flot d’éléments pas toujours intéressants, sans compter certaines approximations et maladresses de certaines phrases.

Ton récit a des idées qui peuvent être intéressantes, néanmoins je pense que les choix au niveau du récit ne sont pas les bons : tu choisis de tout raconter d'un point de vue extérieur, ce qui place le lecteur en tant que spectateur indirectement concerné par ce qui arrive à ton personnage.
Du coup, ben... on est pas vraiment touché, on voit ça un peu d'un oeil morne, presque en se disant "mince alors, encore une inconnue qui se fait malmener".

Des détails de ton histoire arrivent un peu comme des cheveux sur la soupe, genre l'introduction des anthros kangourou... qui nous viennent un peu genre "il était une fois une jeune femme dont on ne sait rien tranquillement installée sur une plage et qui se fait enlever... oh et puis on a des kangourous humain qui déambulent depuis plusieurs année".
Wtf ? D'où y viennent ? Qui ils sont ? Comment les gens en sont venu à les accepter ? Est-ce la science ? Un météor ? Des radiations ? Le miracle de la vie ? Pourquoi des pu***n de kangourou ?! =P
Ca empire dans la mesure où tu nous apportes des éléments de science-fictions d'une manière relativement gratuite, on se retrouve tout à coup d'une histoire d'enlèvement à une sorte de complot terroriste un peu incongru de personnages transparent pour en terminer sur un dénoue qui aurait put être efficace si tu avais été un peut moins compacte sur tes descriptions ^^.

C'est là où je trouve que ça pose problème.
En fait, dans la manière de raconter, pour amener des éléments de SF tel que "une race différente avec les humains", cela demande de poser ces éléments en premier lieux avant d'entrer dans une intrigue plus complexe.
Un film comme District 9 qui y arrive à merveille !
Jouer sur un personnage qui se souvient de pas grand chose et qui se rappel dans sa cellule au fur et a mesure de ce qui s'est passé demande de se concentrer davantage sur le personnage et donc de jouer avec le suspense. Ce qui demande de jouer avec des présupposés.
Amener un élément comme ça au milieu d'une intrigue où joue le suspense est très dangereux car il faut soit prendre le temps d'expliquer les choses (ce que tu n'as pas fait) et on perd le récit, soit partir du principe que cet élément est présupposé ou déjà acquis (ce qui n'est pas le cas) afin de garder la tension.

Apres, je trouve que ce qui manque un peu à ton récit, c'est une certaine forme d'implication.
Le lecteur est sensé découvrir l'intrigue à travers les yeux de ton personnage principale qui se trouve être la jeune femme, enlevée au début de l'histoire.
Malheureusement, comme on ne connait rien d'elle, ni ses pensée, ni ses émotions, et qu'on découvre tout d'un point de vue plus ou moins extérieur, on a difficulté à s'attacher à quelque chose dans le récit.
L'idée d'une héroïne qui ne se rappel plus très bien car elle a été enlevée et qui réalise ce qui lui arrive au fur et à mesure peut être bien, mais nécessite d'apporter davantage de vie aussi bien à elle qu'aux personnages qui l'entoure, notamment les "agresseurs" qui paraissent véritablement fade.

Voilà ^^ Tout n'est pas à jeter mais je pense que beaucoup d'éléments auraient mérité un peu plus d'explications et de temps, ce qui rend le tout un peu maladroit. Peut-être est-ce un manque de méthode ou que tu as tout écris d'une traite.
Néanmoins c'est un bon début, et il a quand même fallut que tu les écrives toutes ces lignes donc bravo à toi =)

N'hésite pas à prendre du recule sur ce que tu écris et met toi à la place du lecteur, pense à ce que tu veux lui faire ressentir et ça sera gagner =)

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Blah

C'est vrai que j'ai tout écrit d'une seule traite, un coup de punch d'inspiration.
C'est sensé être le début d'une histoire que je vais probablement continuer.
Par contre, c'est du point de vue interne, mais raconté à la troisième personne, et le manque d'explications laissait supposer que le perso principal ne connaissait pas grand chose à la fameuse organisation. On est sensé découvrir en même temps que lui.

Bon, ben merci pour tes conseils. Je les suivrais pour la suite (si je la mets ici et si j'ai le temps de l'écrire)

Je verrais ce que vont me dire les autres avant de savoir si je dois décocher "écrivain" de mon profil.

Super film

Sinon j'aime bien l'histoire, bonne continuation.

Merci FeNr1s.
Leeden, c'est vrai que District 9 est un excellent film.

Je pense que tu aurai dus plus développer le mystère du pourquoi ils essaye de faire une race de super soldat, y a t'il des guerres et entre qui et qui? (Faut que tu laisse sous entendre facilement).

Sinon cool story bro', j'ai bien aimer.

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Merci!
En fait, il n'y a pas de guerre. C'est vrai que j'aurais dû employer le terme "groupuscule" au lieu "d'organisation"

Cette petite histoire aura au moins eut le mérite de me rappeler que j'ai aussi une histoire a terminer si je veut me sentir encore digne de mon titre d'"écrivain"^^

Quoi qu'il en soit...
Je ne me suis pas amusé a relevé toutes les erreurs de frappe, de concordance etc... sache cependant qu'il y en a (pour un rapport précis je te recommande Nejaa)

Mes +
- Ca a le mérite d'être relativement original^^
- Tu travaille tes descriptions, et personnellement , j'aime les belles descriptions bien lyriques
- Un personage qui a l'air assez riche (remarque... c'est toi^^)

Mes -
- Je n'arrive pas a cerner quel type d'ambiance tu veut instaurer... on passe du lyrique au familier, en passant par le neutre et le glauque...
- Il y a deux-trois incohérences qui m'ont frapper... genre qu'est ce que le héros peut bien avoir a foutre de ces papiers alors qu'il n'est pas sur de finir la nuit en vie ? Quel intérêt peut on avoir a travestir une expérience ? A première vue, ça sert a rien...
- Tu pourrait donner des détails sur l'univers... d'ou viennent les kangourous ? le passé de l'héro(ïne) ? Une psychologie plus poussé pour tes "méchants" (mais ça tu devrais pouvoir le corriger dans les prochains "épisodes"^^)
- Et enfin (c'est parfaitement subjectif), sans savoir précisément pourquoi, ça m'a l'air un chouïa tiré par les cheveux... et c'est pas les kangourous anthro qui me dérangent...

En tout cas ça fait toujours plaisir d'avoir des p'tites histoire a lire, je suivrait !
Persevere et garde bien en tête que ta première création est toujours la pire de toute^^

ROFL!
Je ne savais pas que je me ferais autant gueuler dessus!
Au moins, cette fiction aura attiré l'attention!



Travestir une expérience: mon furso est hermaphrodite, pas moi, alors c'est vrai que c'est con mais après, on m'aurait reproché d'avoir fait un perso principal humain hermaphrodite et tout (on n'en finirait plus!).
Tiré par les cheveux: je n'ai jamais dit que c'était réaliste.