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Bonjour, voilà j'ai écrit le premier chapitre d'une fic ayant pour thème digimon, ce chapitre est un peu spécial, car sa mise en page est celle d'un journal intime, mais nécessaire (je vous laisse découvrir pourquoi) voilà ^^
Digital World :
Tome 1 : Vraie Nature
Bonjour, chères et chers lectrices/lecteurs de fics =D, étant fan de Digimon, et la fansubbant également, j'ai décidé de créer une fic sur le sujet, et puisque je suis un fan de furry également, je décider de faire un « mix » des deux^^.
L'histoire me trottait dans la tête depuis longtemps, aussi ai-je décidé de coucher cela sur papier... (si l'on veut^^). J'espère que vous prendrez plaisir à cette lecture, et dans cette éthique, si vous désirez insérez votre personnage furry (ou un personnages de votre univers) dans la fic, j'en serai ravis, car je pense que tout le monde à le droit à son univers, et je veut faire plaisir à tout le monde, de plus cela me donnera de la matière à construire =D. Pour le style narratif, j'ai opté pour plusieurs types de narrations, mais l'essentiel se passera par les yeux du personnage principal et par un narrateur omniscient (qui sait tout, voit tout … Dieu?! Lol)
Bref j'espère vous divertir et vous faire voyager à travers ce récit ^^
Synopsis : Le Monde Digital (Ou Digital World) est une création de l'Homme où l'Imaginaire n'a nulles limites : Se basant sur un algorithme bilinéaire, il fût construit à l'identique de la Planète Terre, avec ses ressources (Eau, Air, Plantes...) ; En somme c'est un jardin d'Eden numérique, et où ses créatures les Digital Monsters (Monstres Digitaux) où Digimons, pour faire plus court vivent paisiblement . Il existent une multitude de Digimons, répartis selon leur sexes, leur tailles … eux mêmes divisés en 3 groupes : Les Virus, les Antivirus et les Données. Et pourtant tout comme les Hommes, le Monde Digital connaît des évolutions : Ainsi une nouvel sorte de Digimons voit le jour : Les « X-Antibody », Digimons façonnés à l'image de l'Homme, c'est à dire qu'ils possèdent une forme initiale à la naissance (Baby I) , qu'il peuvent conserver jusqu'à leur vieillesse (mais ils ne meurent pas), où évoluer jusqu'à leur Stade Ultime (Forme Méga) et la conserver; Tout dépend d'eux. De plus ceux-ci doivent s'alimenter comme les humains, peuvent se reproduire et aller dans le monde réel ; ces Digimons, bien que rejetés par la communauté au départ, furent rapidement adoptés, et désormais ils forment un tout avec leurs congénères.
Cependant les humains n'ont jamais pris connaissance de leur existence du moins...pas de façon concrètes... car les développeurs qui avaient créer le Monde Digital (Appelé Zéro à l'époque) n'ont jamais fait attention à l'évolution que celui-ci à subi...aussi le projet fût abandonné, puis revendu ensuite à une société de jeux-vidéo, qui elle-même à créé un dessin-animé du même nom : Digimon, ce qui permit au public de faire leur connaissance. (Tout comme nous je crois ^^) : Notre histoire commence 2 ans après la diffusion de l'animé.
Chapitre 1 : Révélations
02 Septembre 2002
« La vie est un long fleuve tranquille »...... « Ainsi-soit-il....//////// »..... « Pff que dire ?! C'est vraiment nul pour commencer un journal...ma vie....mon existence...quelle importance....bon tant pis à demain ! »
03 Septembre 2002
« Bon sa y'est on se lance! Bon d'abord une présentation....Euh...bonjour moi c'est Ookami,FURY de nom...Pff sa craint. »
L'homme se saisit d'une gomme et efface le contenu du cahier :
« Journal de Bord, aujourd'hui 16 septembre , Moi Ookami Fury jeune lycéen de 18 ans, qui va entrer en terminale MERCATIQUE entame l'écriture d'un journal intime, pour conserver une trace écrite de sa vie. Que dire sur moi ? Je suis de taille moyenne, yeux marrons clairs, cheveux bruns, de corpulence moyenne, et à l'air efféminé (c'est ce que tout le monde me dit ) AH OUI !!! Je suis Gay, et euh...bin j'en suis au moins fier (c'est déjà çà)...Sinon je suis le genre de type pas très sûr de lui, bref le stéréotype même du « coincé de service » ...Pff rien que d'écrire çà me saoule, et jdois dire que je suis pas un jojo de la vie. M'enfin j'y crois ! Je veut croire qu'un monde meilleur est possible sinon...bah on avisera, bref plus grand chose à dire...Je continuerai çà demain.. »
04 Septembre 2002
« Journal de bord, aujourd'hui 04 septembre 2010...pff la rentrée, çà y'est les vacances se terminent...remarque vu les vacs que j'ai passé, c'est pas du luxe : Entre mon « ex » puisqu'il faut l'appeler ainsi, qui m'a ridiculiser en me faisant cocu (sale enflure !!!!), et moi qui me suis laisser tomber à raz-de-terre pour le récupérer (Bin oui c'est con mais je l'aimais...) et le temps pourri qu'il à fait...les prises de têtes avec mes parents, ma famille...pff bonjour les vacances....et là retour au lycée, avec des gens que j'apprécie moyennement (Tous des cons, abrutis, et totalement immature) 'Tin c'est pas le pied !!!
Enfin au moins je retrouve mes RARES amis (merci à eux), bref intégration de la classe (et retour des cons... 'tin j'ss maudit...) découverte de l'emploi du temps (Génial encore des semaines de...trous youhou...exaltation complète de mon être; comme la vie est douce...çà vous laisse un goût amer sur la langue !
Bref demain j'ai cours de bonne heure (Lever 6 H....) j'laisse ici cette journée, dés plus...éprouvante »
10 Septembre 2002
« Journal de bord, aujourd'hui 10 septembre, désolé de ne pas avoir écrit avant... ('tin jss fou où quoi je parle à un journal...) bref désolé, mais les devoirs c'est pas de la tarte, et puis avec mes horaires de m**de j'ss tous les jours crevé...si çà continue comme çà je vais bientôt claquer...sinon rien de nouveau.... Je suis toujours célibataire, et pas moyen de trouver quelqu'un...pff. Comment ne pas déprimer ?! J'ai vraiment hâte de voir le bout du tunnel ! Mais je gardes espoir (enfin je crois U_U).Bon allez dodo maintenant ! »
01 Octobre 2002
« Coup du sort ou heureuse chance ? Quoi qu'il en soit je commence à apprécier la vie =D, et les amis !!! Sans eux qu'aurai-je fait ?! Excuse moi mon empressement mon journal, mais crois-le ou non, je suis amoureux <3 Je suis ENFIN amoureux de quelqu'un <3, bon je te passes le mois de déprime que je me suis tapé, après tout c'est oublié maintenant, bref une de mes amies, Suzume, m'a conseillé de chercher à nouveau quelqu'un, conseil que...j'ai hésité à suivre, mais au fur et à mesure de mes réflexions (comment çà je me vante ?!) j'ai dis OUI et en à peine 2 semaines de temps elle l'a trouvé LUI, celui qui fait battre mon cœur. Et il à tout du prince charmant ^^. Bon j'avoue au début j'étais sceptique m'enfin.... IL ME PLAIT <3
Voilà je voulais marquer le coup ! Et écrire à quel point cet homme me rend heureux. Date à marquer d'une pierre blanche également, puisque c'est le jour on l'on est sortis ensemble <3. »
01 Janvier 2003
« Journal de bord, 01 Janvier...;c'est la fête =D, Réveillon TODAY -yihahh- Mon Homme est à la maison ce soir (on va en faire des choses , bien content de la vie que je mène ces derniers temps : Heureusement qu'il est là ! Je dois dire que la signification du mot « AMOUR » prend tout son sens désormais, c'est en fait ma libération ! Mon soulagement , ma renaissance ^^. Bon je te laisses mon journal, le champagne..et une tendre nuit d'amour m'attendent. »
03 Janvier 2003
« Pfiou 2003 commence bien (Une cuite et une belle nuit d'amour ), d'ailleurs j'ai envie d'écrire pour mon chéri
(Bien qu'il ne voit rien de ce que j'écris) »
Tendre est cet être
Doux sont ces baisers
Je ne peut m'arrêter
Ton désir, mes caresses
Notre amour éternel
Est tellement sensuel
C'est une passion furieuse
Et tellement amoureuse
Je t'aime
04 Janvier 2003
« Journal de bord, aujourd'hui 04 janvier...pff la tuile la fin des vacances...et mon homme n'est pas là...je soupir..hélas il faut revenir … allez courage »
01 Février 2003
« Journal de bord, 01 Février 2003 : Pas de nouvelles, bonnes nouvelles ? Je suis désolé de ne plus donner signes de vies,mais bon....ma vie est devenue bien remplie, et j'ai plus le temps d'écrire . Mais bon j'essaierai de tenir plus à jour ma vie, bon aller dodo,continuerai...quand je pourrai. »
01 Mars 2003
« Journal de bord, 01 Mars 2003 : cela fait 5 mois désormais que je partage ma vie avec et homme au combien fabuleux, et j'apprécie chaque moments passés avec lui; mon trésor caché se trouve en sa personne, son incroyable charisme me donne le réconfort et le répit dont j'ai besoin : Il assouvit le moindre de mes désirs, et m'enivre de part sa présence...c'est donc çà l'amour ?! Le vrai ?! Du moins c'est ce que je pense , bon il se fait tard, il est temps d'arrêter; bonne nuit mon journal. »
25 Mars 2003
« Journal de bord, 25 Mars 2003 : Premier Bac blanc écrit quel tuile … je n'en pouvait plus ! Heureusement mon chewi d'amour est là <3. Mais bon il faut de tout dans un monde (tiens depuis quand j'apprécie la vie moi ?! LoL) Quoi qu'il en soit depuis ma renaissance, j'apprends énormément sur « LE » monde qui m'entoure et...aussi incroyable soit-il je me suis découvert une passion artistique . Je ne suis pourtant pas doué dans grand-chose, mais je dois avouer que depuis que je suis tombé sur des artworks (c'est comme çà qu'ils appellent leurs dessins) de karabiner, je suis sous le charme <3 ...Et de toi à moi je t'avoue qu'un en particulier m'a plu ^^
Il faut dire que c'était difficile de résister : Des abdos d'acier, somptueusement représentés dans la lumière de la lune, dans lequel on pouvait apercevoir, à ces pupilles couleur d'Or la bonté d'une âme courageuse , forte, et douce comme la caresse d'un ange, contre votre peau nue...
De plus son regard embrasait un moi un désir inconnu de sauvagerie inexpliquée, sortie d'on ne sait où,et qui me poussait à embrasser ses lèvres pulpeuses, et douces avec toute l'animosité d'on j'étais capable, sans pour autant exprimer aucune violence envers lui...non ce baiser serai un subtil mélange d'amour doux, frais et chaleureux, bordé sur un lit de pétales de roses, auquel j'apporterai le feu vermeil senteur boisé de l'excitation du moment duquel naîtrai notre profonde passion refoulée...et qui soulagerai nos âmes crispées...
Oui ! Ce serait ce genre de baiser ^^ Un baiser échangés entre deux amants...se désirant l'un l'autre, et qui par le simple fait d'être effectif,produirait en eux, tout une série de sentiments....
Il est rare que je ressentes ce genre de désirs, surtout vis-à-vis de l'Art, et...qui plus est d'un animal anthropomorphique (Qui veut dire Moitié homme, moitié bête...merci wikipédia xD) m'enfin c'était très plaisant, et puis...je me suis rendu compte que...l'Art furry me plaisait énormément <3 <3 <3
Ou là...il se fait tard mon journal, je dois te laisser^^. Bonne nuit à toi. »
28 Mars 2003
« Journal de bord, 28 Mars 2003, quel sentiment étrange et plaisant à la fois...mon premier rêve érotique ^^ Et pas des plus désagréable xD, mais de qui m'étonnes, c'est que....c'était avec.....mon...fantasme anthropomorphique (si l'on peut dire)...were...garurumon : Je dois dire que j'aime énormément le furry, mais de là à y penser dans mes rêves...c'est déroutant xD, d'autant plus lorsque c'est à caractère sexuel ^^
M'enfin rien de bien méchant, ce n'était qu'un rêve après tout ^^. »
01 Avril 2003
« Journal de bord, 01 Avril 2003, j'ss déprimé....première dispute de couple...pour des conneries en fait...juste que j'avais 1 H de retard pour notre rencard...la fautes à mes parents...pff...c'est pas juste....j'ss blazé là, enfin heureusement on s'est vite réconcilié, mais j'ai intérêt à faire attention =s...et le pire dans tout çà..c'est que j'ai pleuré comme pas possible,quand on s'est pris la tête tous les deux...et qu'aussi...j'ai ressenti une douleur à la poitrine, aussi bien morale que physique : Je suffoquais , ma respiration était lente, mon cœur devenait de plus en plus lourd, et mes larmes coulaient à flots...puis le trou...le vide...la désolation...suivit de la peur de le perdre...et...enfin le réconfort...
N'empêche je ne plus jamais revivre çà !!! »
15 Avril 2003
« Journal de bord, 05 Avril 2003, bizarrement depuis ma dispute avec lui, mon univers à changer...et moi aussi... le monde me semble à nouveau amer et fade...je me renferme plus sur moi même...et mes relations avec mon chéri deviennent bancales : J'ai l'impression qu'on se voit moins tous les deux. Il faut dire que sa famille l'occupe beaucoup, avec son (trop) grand nombre de frère, sœurs, neveux, nièces etc, bref il est très occupé, et je dois dire que çà commence à me gonfler...après tout ils n'ont jamais étés là quand il en avait besoin, alors pourquoi leur accorder autant d'importance ?
Et puis...je pense de plus en plus à were : Il m'obsède ces derniers-temps; Je cherche de plus en plus de photos de lui, et je les visionnent, m'en imprègne, analysant chaque détails de son anatomie, de son impressionnante musculature, de sa fourrure si luisante, et si douce, de ses mains,si fortes et grandes...il me faisait de plus en plus envie...et d'ailleurs il appartenait désormais de plus en plus à ma vie nocturne et cela de façon diverse : Soit nous étions tous deux, main dans la main, se promenant dans un endroit idyllique,soit nous nous engagions dans des relations sexuels des plus extrêmes, où nous étions parfois à plusieurs , dans diverses positions,et à plusieurs endroits...de façon répétés...et continue... ce qui n'était pas pour me déplaire car j'avais enfin trouvé ««MA » définition du fantasme.
Mais je dois dire que l'apparition fréquente de mon guerrier me troublait quelques peu...serai-t'il possible que je le désires réellement ? Car après tout,bien que sexuellement hard, je ne m'étais jamais touché pendant ces moments de purs euphorie...d'ailleurs c'en était impossible, puisque appartenant à mes rêves... j'en déduis que je regarde trop de furry et que çà me montes à la tête m'enfin c'est pas grave, je n'irai pas m'en plaindre »
20 Avril 2003
« Journal de bord, 20 Avril 2003, aujourd'hui j'ai fais quelque chose que je regrettes...certes il est normal d'avoir ce genre de comportement...qui plus est lorsque l'appendice devient protubérant...et que...le plaisir devient intense...toutefois c'est le contexte qui me dérange....que m'arrives t-il ? Pourquoi cela m'arrive t-il ? J'avoue avoir pris plaisir à effectuer des aller-retour cumulés croissant mais... pourquoi était-ce were le sujet de mon envie ? Suis-je une personne mauvaise, sous prétexte que j'ai désiré quelque chose..ou plutôt quelqu'un d'autres, car c'est comme çà que je le considères : une personne, faîte de chair et de sang, même si je ne l'ai jamais rencontré..ni même effleuré...hormis dans mes songes et mes désirs les plus profonds...
C'est un sentiment étrange de culpabilité et de sympathie que je ressent actuellement... car malgré la gêne occasionné...j'ai apprécié ce moment intime... »
25 Avril 2003
« Journal de bord,25 Avril 2003, depuis cette « fameuse » nuit, je ne dors plus...inutile de dire la tête de zombie que je me paye ... et mon chéri qui s'inquiète pour moi...je n'aime pas le faire souffrir, mais j'ai encore plus peur de refaire ce genre de rêves...Qui suis-je ? Que puis-je faire ? Ce sont les question que je me suis poser ces cinq derniers jours...J'ai peur... j'ai vraiment peur... d'oublier....de me perdre....de ne plus savoir... de ne plus être....d'oublier....qui je suis.... »
01 Mars 2003
« Journal de bord, 01 Mars 2003 : La panique s'estompe peu à peu, et j'ai retrouvé mes nuits de sommeil, après avoir bataillé contre moi-même....et un séjour de quelques jours à l'hôpital.... j'ai terriblement honte d'avoir causé autant de souffrances à tout le monde...et j'ai encore plus honte envers moi-même...j'ai l'impression d'être souillé de l'intérieur...et j'ai du mal à regarder mon petit-ami en face...j'aimerai ne plus pouvoir penser...cependant ce séjour là-bas m'aura fait comprendre, que pour « sauver » mon couple...je devrai prendre le taureau par les cornes, en affrontant mes démons intérieurs... En somme : Plus question pour moi de fuir, je devrai vivre avec ce poids sur la conscience...même si cela viendrai à me détruire...aussi ai-je décidé...de conserver ces morceaux de folies, que m'inspire cet être..quand à la question de mon identité...je trouverai bien la réponse tôt ou tard... »
10 Mars 2003
« Journal de bord, 10 Mars 2003, dix jours ont passés depuis ma dernière écriture...dix jour pendant lesquels j'ai retrouvé la personne que j'étais : souriante et profondément amoureuse de son homme...j'ai pris conscience que...malgré ce que j'avais fait...ce n'était que fictif...et que donc il n'y avait pas mort d'hommes...donc...je pourrai...continuer à vivre, sans pour autant porter un lourd fardeau...oui...c'est ce que je pense ! »
25 Mars 2003
« Journal de bord, 25 Mars 2003, les choses sérieuse commencent....et avec elle le stress des examens....j'ai de plus en plus de mal à contenir la pression...et j'ai envie de tout envoyer valser ! Mes parents me serrent la vis...à tel point que je ne voit presque plus mon homme...et çà devient pesant...je pleurs souvent...et j'ai envie de boire,jusqu'à tomber par terre, mais ma conscience m'en empêche aussi, je sombre dans la mélancolie la plus totale, accompagné de mon fidèle mp3...et mes pensés divaguent..le temps d'un souvenir... »
01 Avril 2003
« Journal de bord, 01 Avril 2003, les choses s'améliorent...du moins c'est ce que je pense, en un sens la vie est remplie de surprises : Des hauts, des bas (D'ailleurs je trouve qu'il y'a plus de bas que de hauts mais ce n'est qu'un avis personnel) et des rebondissements...tout çà pour dire que c'est un sacré bordel dans me tête; et que...au gré des choses je me perd moi-même...pourquoi ce pessimisme, me diras-tu mon journal ? A cette question, je n'ai pas de réponses, la seule chose que je sais..c'est que j'ai un grand creux en moi : Une sensation de vide... un manque...je suis triste, et pourtant je ne sais pas pourquoi; ce mal être se repend en moi et malgré toute la force mentale dont je dispose pour chasser ces idées noires...je sombre...tel le Titanic, après sa rencontre après l'Iceberg dans son océan froid et glacial...peut être est-ce çà qui m'attends ? Les ténèbres éternelles seront-elle mon tombeau ? »
15 Avril 2003
« Journal de bord, 15 Avril 2003, « Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse », je comprend de mieux en mieux cette citation , si les choses ne s'améliorent pas, j'ai l'impression que je me laisserai aller totalement jusqu'à que mon corps brusqué et fatigué tombe de lui-même et m'entraine vers ma destination finale : Comment faire pour ne plus ressentir cette peine inextinguible qui me dévore toujours aussi fort : je ne saurai le dire...mais je dois trouver....chercher et m'en exorciser. »
17 Avril 2003
« Journal de bord, 17 Avril 2003, sur les voies de l'investigation, j'ai trouvé mon premier indice : Une masse floue et nuancé m'apparaît en songe, en plein jour comme la nuit lors de mes escapade euh...disons d'ordre métaphysique : elle me semble connue et pourtant je ne me rappelle plus son nom...quoi qu'il en soit, j'ai ressenti dés son approche une chaleur apaisante, qui me soulagea de toute souffrances en apaisant mon âme....lueur d'espoir dans ce monde chaotique, je cherche désespérément ton contact, ta présence pur mieux me sentir..me redéfinir...m'apporter le salut nécessaire à la construction de mon être : En un sens me redonner mon humanité. »
20 Avril 2003
« Journal de bord,20 Avril 2003, après ces quelques semaines passées dans l'ombre de moi-même, et durant lesquelles j'ai fait abstraction de toutes aide extérieure, pour me focaliser sur mon objectif: Trouver l'origine de mon mal être; j'ai obtenu la réponses, qui d'ailleurs, en y repensant était simple d'accès, quand on y pense, il m'est très difficile de ne pas me remémorer avec passion cette silhouette gracieuses, aux formes généreuses, et parfaites, taillées comme du granit, dans le plus pur des minerai, apportant force et volupté à sa peau satinée et douce, au parfum de paradis, duquel sa fourrure satinée, et douce comme la soie, me donnait des envies, des désirs insoupçonnés jusqu'à présent : « IL » me manquait,et j'avais mis autant de temps à le découvrir...enfermé dans ma propre peur de me découvrir moi même : je pense que je voulais me cacher à moi-même l'amour que je pouvais lui porter,dans ma quête de cette parfaite « banalité » à laquelle on m'a habitué, je me suis confiné un cocon pour mieux me protéger de ma nature profonde or ce faisant, j'ai aussi créer ma prison. Désormais les choses sont claires : je suis attiré par weregarurumon : Et bien que je sache qu'il soit fictif,et qu'il soit impossible de le rencontrer, une partie de moi tend à croire qu'il est possible de croire en cela.....qu'il est là quelque part, à m'attendre....j'y crois...et tant pis si c'est irréalisable : J'y crois, c'est ma conviction, mon désir, mon fantasme, mon obsession,ma lubie, ma folie...ma dérision...et peu m'importe ma raison désormais : Je veut le trouver...pouvoir soulager mon cœur...y croire juste le temps d'une minute. »
Dernière édition par were99 le 25 Avr 2010, 23:13, édité 2 fois.
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Il faut que tu saches bien équilibrer le temps dans ton récit, sinon on a l'impression que tu nous racontes vraiment ta vie (?) et du coup on a du mal à garder l'envie de lire la suite. 
