FranceFurs - Forum Furry

Pour une fois je vais mettre quelqu'un de mes écrits. J'ai un certain nombre de pages de poèmes de l'ordre d'une soixantaines, alors je ne mettrais que mon tout premier que j'ai fait ainsi que le dernier ^^, je pourrais mettre les autres sur demande.
Je ne cherche pas la perfection quand j'écris j'exprime juste ce que je ressent a l'instant présent.
Mes poèmes n'ont jamais été retouché et sont donc à la fois imparfait et emprunt de sentiments éphémères et important à mes yeux, au moins l'espace d'un instant.

voici donc les deux poèmes dont j'ai parlé :

Mon tout premier poème (enregistré car j'en ai fait d'autre avant celui la) ça me rappel bien des souvenirs, avant j'arrivai pas a aligné un seul vers jusqu'à ce jour la ^^

L’amour du ciel renait
Tel un phénix pour mieux paraître
Phénix du soir
Étoile de l’espoir

Il brille toujours dans le noir
Et malgré les méandres du désespoir
Brule pour l’éternité
Et chasse l’obscurité

Soyons ensembles pour toujours
Épris et heureux d’amour
Je t’aime mon amour
J’aimerais vivre avec toi pour toujours

Tu es mon étoile de toi je suis amoureux
Tu es l’unique cœur qui brille à mes yeux
Tu m’as sauvé des ténèbres
Qui m’entourait linceul éternel

Mon étoile qui m’illumine
Tu as ravivée la flamme de mon cœur
Pour embrassé de bonheur mon existence
Et chassée toutes ces nuits d’errances

Je veux te rendre heureuse
Avec toi je veux être heureux
Et qu’ensemble nous soyons amoureux
Juste nous deux

Je t’aime je te dédie ce poème élue de mon cœur
Qui à fait flanchée mon cœur
Je suis à toi criant de vérité
Maintenant et pour l’éternité


Et voici le dernier :

le dragon prend son envol
une fleur fane et s'étiole
mais un bourgeon renais
et tellement parfait

je vois une lumière
je sent la caresse du vent sur ma joue
cette chaleur éphémère
que l'on ressent c'est fou

attendre et rêver
le vent nous caresse, s'envoler
alors que les ailes s'étendent
au loin les points se rassemblent

pour ne former qu'un
un seul refrain
suivre les courant
et l'air ascendant

suivre le vent
c'es tellement dément
je sent mon corps s'élever
le paysage de toute beauté

rien ne saurais m'arrêter
je suis libre
vivant je veux vivre
plus de chaines plus de sol a miroité

je suis libéré déchainé
ma fureur s'abattra
ma colère se rependra
mais je sentirai le vent
verrai la brise tel un dément
puis le calme
dans cette fournaise de flammes
je verrais la joie
de mon cœur en émoi

Vous pouvez commenter si vous le désirer j'accepte toutes les critiques même mauvaise.

Perso j'aime bien ^^

Merci c'es gentil.

Très jolis tes poèmes.

Ces poèmes regorgent de belles images mais j'avoue avoir eu du mal à ressentir une émotion en les lisant. Je trouve que les vers ont du mal à s'enchaîner et quelques fautes d'orthographe ou de frappe par ci par là viennent ternir le tableau.

Si tu débutes, c'est bien, sinon, je pense que ces poèmes manque de musicalité, d'enchaînement et de liens. J'ai en outre le goût amer que quelques mots qui font "hype" ont été ajoutés à l'arrache. Un bon exemple de ces deux derniers reproches est :

"Qui m’entourait linceul éternel"

Le vers n'a pas de sens, il manque de la ponctuation. En outre, "linceul éternel" fait un peu (pour être grossier) concaténation de deux mots jolis pour faire genre.

Mais je pense qu'il faut persévérer ! Bonne continuation et merci de les partager avec nous ! :o)

Pour les fautes d'orthographe je ne dit pas, j'ai jamais été doué en français mais je fait des effort et m'améliore, cependant les poèmes sont fait sous le coup de l'émotion. Je ne prétend pas être un artiste, mais j'essayerai de suivre tes conseils, dans ces cas la quels conseils peus-tu me donner pour faire ressentir l'émotion dans mes poèmes ?



La désolé mais c'est toi qui n'a pas compris le sens, Un linceul est un "drap mortuaire" si je ne me trompe pas et éternel signifie "sans fin" dans ce cas.
En gros j'ai voulu dire que j'étais comme mort et qu'elle m'a rendue la vie tout simplement.

Mais merci de tes conseils ca fait plaisir

Par contre je peus demander si tu veus bien de me corriger les fautes d'orthographe que tu as relevé s'il te plais

Je pense qu'il parlait surtout de la ponctuation.

"qui m'entourait linceul éternel" ne veut effectivement rien dire, si on refléchit bien.
Par contre "qui m'entourait, linceul éternel" oui.

Ah oui pardon j'ai pas du saisir, mea culpa.

Voilà celles que j'ai relevé. En ce qui concerne la musicalité et l'émotion, malheureusement ça ne dépend que de sa sensibilité je pense. Mais concrètement, essaie de faire attention aux fautes de frappe, parce "c'es" quand même... Et mets des majuscules en début de vers pour la présentation, et n'oublie pas la ponctuation. Bon courage ! :o)

Pour celle la en effet je me suis trompé mais c'était "embraser" et non embrasser ^^ (à y réfléchir je sais pas si ca colle avec la phrase je voulais juste faire relation avec le feu, mais la du coup je sais pas si ca peu se dire) (le premier poème était aussi l'un des premiers que j'ai fait et comme j'ai dit je ne l'ai pas retouché -fautes d'orthographe comprises-)

Mais en effet il y'a quand même des fautes qui sont grosses j'avoue, j'aurai peut être du le relire avant de le poster :p.

Pour le deuxième poème que j'ai poster je le trouve moins complet et pas assé nuancé par rapport au premier, mais celui-ci je voulais pas m'embêter avec les vers, j'avais vraiment envi de dire ce que je ressentais ce soir la plutôt que les vers.

Merci pour les corrections et tes encouragement en tout cas.

Il reste encore pas mal de fautes, je te ferais une version corrigée quand j'aurais plus de temps si tu veux Et relis toi toujours avant de montrer un texte, c'est super important.

L'absence de ponctuation ne me gène pas vraiment, ça peut être un parti pris, ça a déjà été fait par un certain nombre d'auteurs. Par contre, je crois que ce qui me dérange c'est ton vocabulaire un poil affecté, et puis tes constructions. En fait, je pense que ton écriture gagnerait énormément à être "allégée". Comment dire... Plus tu mets de mots, plus l'émotion que devrait dégager ton texte me semble étouffé... De la simplicité avant tout, c'est ce qui mettra en valeur la sincérité de ton propos. Pour la construction, tu as choisi de faire des vers rimés, mais tu ne comptes pas les syllabes, ce qui fait qu'au lieu d'être musical et rythmé, ça semble un poil bancal.

par exemple, les trois premières strophes de ton dernier poème font :

7-5-6-5

5-10-6-6

5-8-7-8

Le déséquilibre est fort... Peut-être que tu devrais t'essayer aux vers libres ? ça libérerait ta plume, ça te donnerait plus d'amplitude d'écriture... Quoi qu'il en soit, ne te décourage pas comme on dit, Rome ne s'est pas fait en un jour

Mgrmbll mais c'était pas censé être aussi poussé ^^ pour moi c'était juste un truc mis en forme sous l'émotion.
Mais ok je prendrais en compte vos remarques merci a tous pour (je cherche mes mots) ces commentaires riches d'enseignement